十大冷暴力，排第二的，老师家长都在用

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本文看点：

教育始于孩子让我们为难的那一刻。

——鲁道夫·史坦纳

封面及内文配图：电影《青春变形记》

 周二

视野 🌏

全文共3549字，阅读时间9分钟

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爱尔兰儿童健康署曾发表一篇世界范围内流传较广、影响较大的文章，其中列举了儿童养育的十大“冷暴力”模式，排第二的是“有条件养育”，排第一的是“对孩子的不断指责、挖苦、敌意或责怪”。

我们很容易理解排第一的“挖苦、指责”给孩子造成的伤害。排第二的“有条件养育”怎么就成了冷暴力了，而且还排第二。

毕竟“有条件养育”就是我们常用的手段，做好了给奖励，做不好了就惩罚。只有孩子达到了我们的要求，我们才会爱他们。我们经常与孩子做着交易。

就算是能明白“有条件养育”对孩子不好，还是很接受它会是冷暴力第二。在孩子上了一个月多月的网课后，也许我用的奖励和惩罚办法不够高明，所以并没有起到什么作用。让我很难接受的是，它伤感情。

网课面前，我有了两副面孔

上网课我和娃都经历的太多。没网课时，看着那小子真是怎么爱都爱不过来；可是一旦上了网课，看这小子怎么都不对劲。

上网课的时候，这娃走神也就罢了，还会把摄像头一关，趴在地上看哈利·波特。

不得不坐回座位时，又会故意回答错误。等老师问他，他会躲到一旁，捂住耳朵，假装没听到。

注意力最集中的时候，是快下课的时候，他会等着老师布置作业和下课。在认为老师课讲完的时候，他还会开麦问老师：“老师，可以下线了吗？”“老师你拖堂了。”

他觉得写作业很痛苦，于是认为别人写作业也很痛苦，他问我，“学习好的人，是不是童年都受到了压迫。”

现在写出来，我有些释然了。可是一旦再看到孩子上网课的状态，还是会有些忍不住。

为了让娃好好上网课，“有条件养育”用了，冷暴力排第一的“指责、挖苦”也用了。

这些手段让亲子关系达到了最低谷。在网课的日子里，这娃很容易出现的状况就是一边冲我吼一边委屈流泪。真庆幸他还会冲我吼。

也不只是我，网课将不少家长的耐心耗尽。假如孩子开了麦，家长还以为关着，我们就能听到（多数是男孩的）家长在用很不愉快的语气对孩子说话。

小姨说，怎么现在家长对孩子说话都是这种口气呢？

前段时间，复学有望了，老师问同学，你们下个星期就要开学了，你们想不想到学校呀。娃大喊，不想。

我问他，如果不去学校，咱们两个在家里还是会吵架，怎么办呀。孩子想了一下说，那我也不想去学校。

我给孩子洗了书包，剪了头发，还顺便反思了一下自己，想到自己在网课期间的种种气急败坏真是懊悔，如果下次再上网课，我定要温柔相待。

没想到我的考验来得那么快。周五刚宣布可以返校，结果周末还没过完，北京又有病例了，得，他如愿不用去学校了，又要在家上网课了。哎，接下来，还有一段很长的暑假。

有没有不伤感情的养育办法？

孩子目前还处于依赖父母的阶段，用有条件养育（比如奖励、惩罚）的手段，可能会让孩子按照父母的去做。但是，如果我们只会用手里的权力控制孩子，就会造成一个结果，那就是我们不知道怎么去影响孩子，也不会了解孩子。

当孩子越长越大的时候，家长手中的权力只会越来越小。假如想让孩子做事，还是用奖励和惩罚这些有手段，我们和孩子之间的关系就注定好不到哪里去。我已经能感觉到即将到来的狂风暴雨。再这样下去，我和孩子之间只会彼此厌恶。

假如家长感到惩罚、奖励设置繁复，收效甚微，还伤感情，那还有什么别的招吗？

还真有，就叫做无条件养育。“无条件养育”并不是一个新鲜的概念。无条件养育的心理学理论基础是人本主义，以人为本，以看到孩子为本。

“无条件养育”容易理解、很难做到完美，但又值得一试，对于经常懊悔自己对孩子凶了的妈妈尤其适合，因为这种方式极为贴合母性，不用把孩子当成对立者，因为这种方法不用奖励顺从，惩罚反抗。

《无条件养育》里给出了一些操作性的方法和一些避免要做的事情，即使只是趋近无条件养育，也会让自己心里舒展不少，让心里的爱自然流淌。

到底怎样才是无条件的爱呢？我们可以试着问问自己：

我们对孩子的爱是出于“他们做了什么”还是因为“他们是谁”。

如果是因为孩子做了我们愿意让他们做的事情，达到了我们的要求之后，孩子才能得到我们的爱。这就是有条件的爱。

无条件的爱则是与孩子做了什么毫无关联，无论他们是乖巧还是调皮，都毫无保留地爱他们。

无条件养育不是放纵孩子为所欲为的同义词。只是换一种方式对孩子进行教育、与孩子共同反思。

很多人认为自己是在无条件地爱着孩子，我们怎么可能不爱孩子，我们甚至觉得自己所做的一切都是为了孩子，打是亲，骂也是爱。但重要的不是我们觉得，而是孩子觉得。

就像“在教室里，重要的并不在于老师教授了什么，而在于学生学到了什么；家庭也是如此，重要的是孩子接收到了什么信息，而非我们认为我们在传递什么信息。”《无条件养育》

不知道你有没有发现，当咱们对孩子有了要求之后，冲突才会出现。但又不能为了不起冲突而不提要求。怎样要求才能让冲突少一些呢？

提出的要求

要符合孩子的年龄

当孩子不想做我们要求的事情时，很多时候，大人的第一反应不是去反省自己提出的这个要求是不是不合理，而是在想着法儿地让孩子适应自己的要求。

我想让娃和我一起跑步，用奖励的方式娃跑了好些次，他成就感满满还行。可是他更愿意和小朋友一起玩，疯得满头大汗。这样锻炼的目的也达到了，而且也更开心，所以我也就不强求他一定要和我跑步了。

网课孩子坐不住，小动作不断，还总是走神，怎么办呢？家长坐在旁边看着就能管得住吗？我试过了，只会更糟。

毕竟孩子到了7、8岁的第二逆反期，要自由，只能给他自由。于是我和他两个房间，他上他的网课，我做我的事。开着门，时不时地我会出去看一眼。

提出的要求

要符合最终养育目标

画要站得远一点才能看清，站近了看就会觉得非常乱。养孩子也是这样。即使是往后退一小步，也会心情舒畅不少。

还是拿网课来说事。孩子在那里上着网课或者做着作业，非得盯着他的一举一动，那可真能要了亲命。

可以往后退一步，对孩子的要求是作业能做对了就行，即使做不对，改错之后把知识掌握了不就行了。何必孩子一上网课、一写作业就箭拔弩张呢？

还有，我们的最终养育目标是什么呢？有没有最终养育目标呢？

“当我们记住自己更宏大的养育目标时，而不是强迫孩子某一时刻的服从时，我们就会倾向于使用更好的养育技巧，并能获得更好的结果。”

提出要求后

少说、多问

“少说，多问”里的问，不是反问，“你怎么还不去做……”

当孩子做一件事情的时候，如果总想说点什么，该怎么说呢？《无条件养育》里总结了下面的表格，不要评价，要更详尽地恰当描述，比“描述”更好的是“提问”。

有一次，写作业时，我把孩子惹怒了，他说是因为我说了一句话。我问他是哪句话，他说是因为我提醒他尽量把作业全写对了。他说我是在说丧气话。我问他我应该怎么说。他说什么都不说就行了。

娃已经觉得我唠叨了，看来我是朝着自己不想成为的方向迈了一步，赶紧返回来吧。

又有一次儿子写作业，他一如既住地扭过头，看着窗外走神，我忍着没去催。过了一会，他告诉我说，我突然发现这么长时间，我一个字都没写。

其实给孩子时间，他是会自我反省的。有一次，他觉得老师布置的作业多了，然后就在课后对着老师喊：“我明天不想放假，我明天还要上学。因为老师你布置的作业太多了。”一边说还一边往桌子底下钻。老师看着娃的样子一边笑一边说：“那你今天把作业做完，之后就可以玩三天了。”

这娃把老师的话听进去了，用了不到十分钟，就把之后三天的数学作业给做完了。之后那三天非常轻松。他说：“原来作业也没那么多呀。”再后来，让他做任务的时候，他还会自言自语：“把任务想得少点就会少点，想得多点就会多点。”

想成怎样就会怎样

其实和娃说的一样，把事情想成怎样就会怎样。当我们用“孩子就是孩子”的眼光看孩子时，孩子之前不能为我们所接受的行为就会被我们理解、接纳。

网课真的是很折磨，不管是对老师还是学生、家长。孩子的调皮让人头痛，但回想起来，也还是孩子的调皮样。

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韩乐

儿童故事创作者

生活教育实践者

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